Carlos Jesús
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
De la serie grandes personajes:
| Nacimiento
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Ayer
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| Muerte
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Detrás de tí...
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| Ocupación
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Hacer milagos mientras toma un Earl Grey Tea con pastas
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| Nacionalidad
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Esquimal
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| Malo o bueno
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El ser más maligno y calculador que ha pisado Groenlandia
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| Atentados contra la humanidad
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Nacer... y seguir vivo
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| Religión
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Carlosjesusología
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| Notas
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Si lo ves por la calle...¡Huye insensato! ¡Huye!
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Personaje de la mitología Espiñola como lo son El Pozí, El Fari o Chiquito de la Calzada entre otros. De procedencia por el momento desconocida (según una prueba del carbono 14 que se le realizó mientras dormía, podría ser familiar de Manuel Fraga posiblemente su abuelo). Carlos Jesús se divide en sí en otras dos personas bien diferenciadas: Crístofer y Michael, los cuales, fusionados debidamente y con una pizca de sal, forman un Superser que intenta dominar el mundo con los planes más retorcidos. En sus ratos libres practica la rama de la medicina conocida como "Curaciones por Fe". Antes de ser conocido a nivel mundial tuvo un accidente que le hizo ver a Jesús. Esto fue lo que ocurrió con sus propias palabras: «Cuando Jesús se me materializó en la calle Provenza, trece-quince, segundo primera, delante de una churrería...». Sin duda alguna, un conmovedor testimonio que le pondría los pelos lisos a Gallardón.
Obra de Carlos Jesús
Entre sus hechos más destacados se encuentran:
- Recibir una descarga eléctrica de 42 Kilovatios y volver a la vida.
- Recibir otra descarga eléctrica de 42 Kilovatios y volver a la vida por que una luz blanca le había dicho que tenía que cumplir una gran misión en la Tierra.
- Ser atropellado por, en sus propias palabras, «una carretilla que me chafó contra una pared. Pero nada, como si tal cosa...».
- En un Jueves Santo Carlos Jesús recibió la visita de un haz de luz «que se descolgó desde la claraboya de yeso, era Cristo, y me dijo que tenía que curar por fe en la tierra hasta que llegara el fin del mundo. También me dijo que tenía que sacar del Triángulo de las Bermudas el espíritu de una mujer y dos hombres extraterrestres».
- Invención de la Cherry Cola.
- Provocar la muerte de la tortuga más longeva del mundo cuando le estaba intentando curar las cataratas.
- Caer desde el Empire State al suelo y no morir porque un haz de luz de luz le ha dicho que aún no es su hora.
- Saberse de memoria todos los diálogos de los capítulos de Willy Fog.
- Saber hacer la voltereta.
- Su aliento provoca todas las enfermedades conocidas y otras que no lo son.
- Cuando estornuda los pelos de su bigote salen disparados a una velocidad de 360km/h provocando así varios muertos y heridos leves al día, pues le da miedo ponerse la mano ahí.
- Inventar la tecla F12 del teclado.
- Decir "no" a Jessica Alba.
Frases Célebres (Verídicas)
- Sobre sus viajes turísticos: «El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol».
- Galaxias habitadas: «Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo».
- Sobre la religión: «Cristo fue extraterrestre, el Hijo del Padre Eterno, y la Iglesia se había vuelto perversa, por eso se inventaron la confesión, para saber qué hacía el pueblo. Cristo dijo que había que orar en silencio, como Él, y no en los templos. Yo he visto desde una nave cómo en el Vaticano se hacen orgías con niños. Cristo me dijo que la Iglesia está engañando a la Humanidad. A mí el Papa no me llega ni a la suela de los zapatos».
- Sobre el FIN DEL MUNDO: «Ya ves cómo va el mundo, la atmósfera, el trabajo... Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguíente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas».
- Cuando se le informa de que los Israelitas ya están allí: «Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aunque han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento...».
- Técnica para abducir: «Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves».
- cultura: «¿Libros? No leo nada, Pulgarcito o Mortadelo y Filemón, nada, lo que yo sé es porque me lo dicen de arriba».
- Poderes en general: «Puedo curar a los cojos, resucitar a los muertos y quitar flatulencias».
- Informática: «Una de las cosas más bonitas es la de poder quitar los virus, he curado a un negro de SIDA y también puedo quitar los virus de las máquinas "ibe-eme-eme", como una empresa en que un técnico llevaba doce horas sin lograrlo. Miré al cielo y dije: "Jesús haz acto de presencia", puse las manos y pum, pum, en un momento, quité los virus de la máquina».
- Importante aviso: <<Al mundo vendrán dentro de poco 13 millones de naves de alguna confederación intergaláctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta. Todo esto se está preparando ya, lo está preparando Antarcharán. Entonces la nave, cuando se ponga arriba, echará un halo de luz, como aquí ahora mismo, estas piernas las están elevando desde un platillo volante que hay a 45000 kilometros de altura.
- No podía faltar: «Fiuuu Fiuuuu».
Una de los pocos documentos gráficos que confirman la visita del profeta a
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